dancing in the moonlight

올해만 벌써 소개팅 4번째.
이렇게 까지 해야하냐 싶다가도 이렇게라도 안하면 누구도 만날수가 없으니까.
지하철에서 버스에서 길거리에서 식당에서 엘리베이터에서 회사에서 지나치는 수많은 사람들은 그냥 말그대로 지나가는 사람들일 뿐.
드라마같은 일은 일어나지 않으니까.
이렇게까지라도 해야하는 상황이니까.

짜증나지만.

아무튼. 4번쨰 소개팅.
산타는 아저씨, 게임하는 촌스러운 남자, 책임감없는 남자에 이어 멀쩡한 남자를 만났다.

어설픈 길이의 자켓과 삐끼스러운 얇은 넥타이로 옷차림만 보면 다단계 청년이었다.
그래도 적당한 키에 평범한 얼굴에 열심히인 모습이 괜찮았고.

헤어지고 문자를 한 사람도, 다시 만난 사람도, 전화통화를 한 사람도 너무 오랜만이라 거의 처음인 것처럼 낯설고 어색하고 설레였다.

혹. 하는 마음이었나.
뭔가 불안하긴 했지만 서로 호감이 있다는 확신에 나 또한 답지않게 노력을 했으나.
잘 안된거 같다. 아니 잘 안되었다.

머 사귄것도 아니고 알아가려다 만것이어서 감정이 크게 생겼으리라 생각을 안했는데.
막상 정리되고 나니 좀 허전하다.


하나씩 분석해보면 그 사람도 나에게 관심이 있었던 것은 확실하였으나.
적지않은 나이에 동갑이라는 벽과
뭔가.....학력? 경제적인면? 에 있어서 주춤했던것 같다.

그래.
나또한 그런면에선 고민을 했다.
동갑인 남자에게 애교를 부리기도 어색해서 자제했고
너무 아는척을 한다던지의 설레발도 자제했다.
일반적이지 않은, 아이돌에 관심이 없고, 드라마를 잘안보고, 영국롹밴드를 좋아하는 등의 약간 다른 취향도 티내지 않으려 했다.
하지만 얘기를 하면서 티가 났을 수 밖에 없었겠지.


2주 연락한 남자에 대해서 이렇게까지 고민하고 분석하고 약간은 힘들어하는 내가 어색하다.
20대엔 몇개월을 만난 남자도 일주일이면 잊혀졌었는데...
나이들어 그런가.

그래. 나. 요즘 생애 처음으로 많이 외롭다.
이런게 외로움이구나. 할 정도로 외롭다.
이런 와중에 만났고, 이젠 안만나게 되어 스스로에게도 낯선 기분인가 보다.


정말 오손도손 만나고 사랑하고 싶다.

나를 부르는 따뜻한 목소리..
이 사람이 나를 아끼는구나...알 수 있는 그런 목소리..
격정적이지 않고 가만히 보듬어주는 그럼 느낌.


신데렐라 언니 라는 드라마에 관심이 생겼지만 언젠가부터 뭔가 불편한 마음에 드라마를 안보고 있기에 그냥 이번에도 그러려는데...
어제 인터넷에서 본 기사에 '은조야 하고 불렀다'란 대사를 읽고 바로 다운을 받았다.
어줍지않은 별명이 내 이름처럼 되어버려 이사람 저사람 다 그렇게 부르는 가운데, 내 이름을 불러줄 때면 그게 너무 좋았다. 그것과는 감정이 많이 다르겠지만...예전 그사람이 날 부르던 기억까지 끄집어 내게 하였다.

문근영, 천정명...좋아라하는 배우들임에 틀림없지만.
어제 1,2,3,4편 모두 보며 다시 한 번 빠져버렸다.
그녀의 낮은 허스키한 듯한 목소리가, 그의 장난기 있는 미소가 너무 예뻐서.

그녀는 답답한 도시나 정형화된 공간보다는 바람이 불고 나무가 흔들리는 그런 곳에서 더 아름다운것 같다.


하나 더.
이미숙.
배우자 좀! 여우짓!



앞으로 어떻게 전개될른지...머 뻔할수도 있겠지...
그래도 4편까지만으로도 충분했다 본다.

몸살감기.

한기가 목덜미로 들어와 어깨부터 위 아래로 퍼진다.
월요일 핫요가를 가서 약간은 식은 매트에 15분간 누워있었던 것이 시동이었다.

으슬으슬 오한이 든다.
봄이겠지 싶어 남방에 버버리 코트만 입고 출근한 화요일이 본격적인 시작이었다.

머리가 아프고 추운데 식은땀은 나고 근육통이 수반된다.
멀쩡한척 했지만 흙빛 얼굴에 머플러를 돌돌 말고 점퍼를 입고 일을 한 수요일은 절정이었다.

퇴근하고 엄마의 무관심에 서운해하면서도 불구하고
뜨거운 물에 20분간 몸을 담그고 드라이기로 머리를 말리면서 목덜미에 뜨거운 바람을 불어넣고 이불을 꽁꽁 둘러매고 약도 좀 먹어주고 땀도 흘리면서 잔 관계로 목요일 아침은 회복?

맑은 정신 하지만 오한이 난다.
춥기에 뒷목덜미에 뜨거운 파스를 붙이며 버티며 퇴근 후 저녁식사와 영화관람까지 이겨낸 목요일은 고비였다.

기침은 주기가 짧아졌고 콧물은 계속된다.
점심식사, 저녁식사 약속이 연달아 있어 꽃단장한답시고 렌즈에 니트원피스에 하이힐인 금요일은 악화다.


막 죽도록 아프지도 않고.
개운하지도 않고.
딱 애매하고 피곤한 상태.

열이난다.
근육통.
눈에 실핏줄이 톡톡 터진다.
하품이 계속된다.
속이 뒤집혀 점심에 먹은 죽도 약간 부대낀다. 다행히 구토증세는 덜해졌다.

이유는 세가지로 생각되는데.
첫째. 그분이 오셨고
둘째. 일요일에 오전 9시~오후 9시 일을 했고
세째. 빈정이 상했다.

첫째, 둘째는 심적으로 받아들일 수 있는 것들이고.
문제는 마지막.

싫다 싫다 이렇게 싫을수가.
꼴보기 싫다.
20년 잘 참아왔는데, 가구대하듯 잘 참았는데 터져버렸다.
마음을 다스리려 노력했다.
이모니까...그래...나도 이모잖아...
하지만 안된다.

정말 돌아버리겠다.

이래봤자 나만 손해고 나만 아픈거....안다.